这个博客实在受不了了，打开的速度慢。图片的质量上传后大打折扣。链接其他地方的图片不能直接显示。
于是就把06年建的博客大巴用起来。名叫在别处。

把这个小镇洗得干净些，让秋天的凉意更多些。把内心的原罪洗得更清澈透明些，让黑兹在雨水泥泞的街道上闭上眼睛，再看不见亨先生因对她女儿的爱开出怎样的罪恶之花。
因为有上帝在，所以内心的罪恶如此大。
请你等我，结束这一切。让雨水冲洗我身心的罪恶。我想成为水中一块坚硬剔透的石头，日夜被冲洗打磨。只要你不再带着火焰靠近我。不，你不会再靠近我。待到很久的将来。你已垂垂暮年，石头会长满古老的青苔，会有株细小的花开在身旁。

那么今后就是孤独一人了。 有我陪伴你

无力的飞鸟消失在天际。风已起，歌已落。你离去时身后花落无声。
最恨这无情，让天色默然。让有情者一夜间老去。三十岁的身躯，六十岁的内心。你收起你的忧愁，冷漠地看着这个世界。
我的生命在倒计时。

你又偷偷地去吃药，吞下四粒红色药丸，连同满脸的泪水。你在黑暗里啜泣。仍然要抚平内心让自己安睡。你说这个世界没人懂你，你也不懂你自己。你就这样过来了。带着与世无争的心。
没有谁错谁对。明天依然要带着笑颜。内心日渐丰盛。在承受很多无奈的事情。这就是成长。看谁比谁勇敢。
仍然感觉不到温暖。给了你温暖，我也得到它了。

如果说，夏天让我们的头脑发热，充满幻觉和混乱，焦灼与不安。那么秋天，它扫走了这一切。抱拥变得潦草，暧意寥寥。清晨的窗外被我漠然注视，此身非昨夜你乏力的精灵之躯。
我从来没有对文字表达庄重，就像我此身未对感情庄重。未对任何事情有长久的庄重。骨子里的随性和无情，只有自己不轻易体味。
清晨里想起中学夏天沉睡的夜晚，错过一场流星的盛宴。想起来仍后悔得像小孩一样。那天之后便每晚痴痴仰头，有流星飞过，便惊喜，但我不会去想那会不会是我眼里的幻觉。即使是幻觉，那也并不重要了。每次看凡高的星空都会欣喜，那画面如果是他的真实所见，亦是我梦里的清晰所见。
脆弱的身躯里蕴藏着怎样的能量，也许像尘土一样渺小，偏执是不是一种能量。那么一心想在你干涸的心田里生出花朵，不甘愿承认眼前的种种只是车窗外匆匆退去的风景。那么无力。偏执是不是多年前许诺要给一个人一生的幸福，在夏夜里轻吻她冰凉的手臂，幸福。无论何时想起来，这种偏执的力量仍然存在。
但仍会轻意说，我不懂爱，因它没有时间给我见证。
有时想起你孑然一身，寂静的身影在秋风里，我多想轻轻走到你的身旁。看你温暖的笑意。
我不畏惧你寒冷的光芒。我不怨恨你刺痛我的双眼。
我总是在曾经的时间里，看到一个个不一样的自己。时光把自己打磨。上帝这样对待一个平凡的你，让你平凡地生活，也是他的用心良苦。而我在寻找坐标点时茫然一片，代价是给我的时间越来越少。
一季季的更迭过程总是让我欣喜，我告诉你秋天来了。我多想化作清晨田野里的一滴甘露。冰冷的身躯在天地间汲取温暖。
远天的飞鸟掠过，似乎一切都成了记忆。这景象告诉我，我们都是独行者。如果繁花再现，你早已是天边不经意的一片云。而我从未抬头看过。
看一片星空，徘徊于山林，和爱人的相处，生命中的种种喜悦，让我们对生命充满庄重。让我们对生命充满贪恋。
此生错过一次爱恋。原来以为是孤独的身躯需索它。日后有怎样轰烈的感情，敌不过我厌倦和抛弃对待。你和别人生活在一起。我似乎也应该与你的生活态度相适合。但如果你同我生活在一起，我仍是我。你的认真包容和我的随性。年轻时你是我最好的伴。之后，就不能再是了。有谁又可以和你相比。